讀完《正念溝通》後，我最大的感受是，很多時候，問題其實不在於我們不會說話，是在於我們根本不知道自己在做什麼。
我們以為自己在表達感受，其實是在指責。
我們以為自己在傾聽，其實是在準備反駁。
我們以為自己在說事實，其實是在下判斷。
我們以為對方應該懂自己，其實，從來沒有把真正的需求說出來。
於是，原本想拉近距離的一段對話，最後卻變成一場爭吵。
這本書讓我重新思考了一件事：也許溝通的問題，不是技巧不夠，是方法錯了。
第一件事：你說的是事實，還是評論？
很多衝突都是從一句話開始的。
你每次都遲到。
你真的很不負責任。
你根本不在乎我。
聽起來好像是在描述事實，但仔細想想，這些其實都是評論。
真正的事實應該是，這個星期的三次會議，你都晚到了十分鐘以上。
昨天我請你幫忙的事情，到現在還沒有完成。
我昨天傳訊息給你，到今天都還沒有收到回覆。
差別看起來不大，但效果完全不同。
當我們說你很不負責任時，對方聽到的是批評。
當我們說這件事情還沒有完」時，對方聽到的是事實。
一旦對方感受到攻擊，大腦就會立刻進入防衛模式。
他開始解釋。
開始找理由。
開始反駁。
原本要討論的問題，反而被丟到一旁。
很多時候，我們並不是輸在表達能力，是輸在把評論誤認成事實。
第二件事：不要把對話變成法庭
很多人溝通時，都有一個習慣。
喜歡找出誰對誰錯。
你怎麼可以這樣？
你每次都這樣？
你到底有沒有在聽？
這些話有一個共同特徵。
它們都把自己放在法官的位置，然後把對方就放在被告的位置。
問題是，當一個人被送上被告席時，他最想做的事情不是理解你，是他Ｘ的要保護自己。
於是對方開始辯解。
開始反擊。
開始翻舊帳。
最後雙方越說越氣。
原本只是想解決問題，卻變成了一場誰都不願意輸的戰爭。
《正念溝通》提到一個很重要的觀念，不要只停留在指責，試著回到需求。
例如：與其說，你都不陪我。
不如說：我最近很需要陪伴，希望我們能多一些相處時間。
與其說：你根本不重視我。
不如說：我希望自己的感受能被看見。
同樣一件事情，背後真正重要的，其實不是指責，是實際的需求。
當實際需求被看見，雙方對話才有機會繼續往前走。
第三件事：很多人根本沒有在聽
現代人，有一個現象很有趣。
當別人在說話時，我們的大腦其實非常忙碌。
對方才剛說第一句。
我們已經開始想第二句要怎麼回。
對方還沒講完。
我們已經在心裡下結論。
甚至準備好反駁的理由。
表面上是在聽。
實際上是在等待發言。
這也是為什麼很多人常常抱怨，你根本沒在聽我說話。
其實，問題不一定是不願意聽，而是太急著回應。
書中提到一個很實用的方法。
在回應之前，先確認自己有沒有真的聽懂。
例如朋友說：今天被主管當眾批評，我真的很難受。
很多人的第一反應是：那你就離職啊，或者，這種主管不用理他。
但更好的表達方式可能是：聽起來你覺得很委屈，而且有點丟臉，是嗎？
當一個人感受到自己被理解時，他的情緒通常會先降下來。
真正有效的溝通，也往往從這一刻才開始。
有時候，人們需要的不是建議。
而是一個願意理解他的人。
第四件事：想要什麼，就直接說
這可能是我最有感的一個觀念。
很多人，都希望別人能懂自己。
希望另一半，知道自己在想什麼。
希望朋友，知道自己為什麼不開心。
希望家人，能看見自己的委屈。
現實是，大部分的人都沒有讀心術。
你說沒事，對方就真的以為沒事。
你說隨便，對方就真的隨便決定。
你說不用了，對方就真的不做了。
然後你開始失望，開始委屈，開始覺得自己沒有被重視。
其實，問題並不是對方不在乎，是對方根本不知道你真正想要什麼。
《正念溝通》把需求和策略分得非常清楚。
很多時候，我們執著的是策略。
例如：希望對方每天打電話給自己，你真正的需求，可能是安全感。
希望另一半陪自己吃飯，你真正的需求，可能是陪伴感。
希望主管稱讚自己，真正的需求，可能是被肯定，也有可能是加薪。
當我們開始理解自己的需求，就能更清楚地表達。
而不是透過抱怨、暗示或冷戰，期待別人自己猜到答案。
讀完《正念溝通》後，我發現很多關係的問題，其實，不是因為彼此不夠在乎。
是因為我們從小學會了批評、比較、指責和防衛，很少有人教我們要如何理解自己，也能理解別人。
我們習慣評論，卻忘了觀察。，習慣反駁，卻忘了傾聽，習慣指責，卻忘了需求。
習慣期待別人懂自己，卻忘了，把自已真正想說的話說出來。
好的溝通，從來不是把道理講贏。
是讓彼此願意繼續靠近。
下次當你想說：你每次都這樣，不妨先停一下。
問問自己：我現在看到的事實是什麼？我真正的感受是什麼？我真正需要的是什麼？
很多時候，雙方關係的轉變，往往就從這三個問號開始。