有一種卡關很難說清楚。
不是工作出了問題，不是感情出了問題，不是身體出了問題。
就是一種隱隱的不對勁，像是某個地方漏了氣，你一直在跑，但怎麼跑都跑不快。
心理學家詹姆斯·霍利斯說，這種感覺很多時候不是現在的問題，是很久很久以前留下來的東西，在背後悄悄操控你。
你不記得的事，它記得你
霍利斯有一句話，我第一次讀到的時候停了很久。
他說，我們在記憶的凌亂床鋪上拖著昂貴的幽靈。
因為我們不記得的東西，依然記得我們。
什麼意思？
就是說，童年那些你早就忘了、或者從來沒有意識到的經驗，其實一直活在你的反應模式裡。
你以為你在做選擇，但很多時候，是那些舊的程式在替你決定。
霍利斯把童年的創傷分成兩大類，讀完你可能會對自己有些東西突然想通。
第一類，是被壓垮的經驗。
當一個孩子覺得世界太大、自己太小、隨時會被淹沒，他會發展出三種生存策略：迴避、控制、或是拼命討好別人。
長大之後，這三種策略還在，只是換了名字。
迴避變成不想惹麻煩，控制變成要把所有事情都安排好，討好變成只要大家都滿意就沒事。
第二類，是被忽略的經驗。
當一個孩子感覺自己的情感沒有被接住，他也會走三條路：
內化那個匱乏，覺得自己本來就不值得；
過度補償，用外在的成就或形象來填補內心的空洞；
或是不停地在關係裡索求，希望有人能給他一個他從來沒有得到過的安全感。
這不是在怪父母，也不是在怪自己。
這是人在那個年紀能做的唯一事情。
問題是，這些策略在當年救了你，但帶到現在，它們開始壞事了。
父母沒有活出的人生，你在替他們活
這裡有一個很少人說清楚的事。
霍利斯說，父母未曾活出的人生，通常對孩子的影響最大。
這句話要想一下。
不是父母對你做了什麼，是他們沒有做的那些事，沒有說出口的那些遺憾，沒有走過的那些路，默默地轉移到了你身上。
可能是一個媽媽年輕的時候想當設計師，後來為了家庭放棄了，然後她把所有期待放在你身上，希望你去讀一個穩定的科系。
可能是一個爸爸一輩子覺得自己沒出息，於是他把你要爭氣刻在你的骨子裡。
你以為那是你的目標，你以為那是你的價值觀，但很多時候，那是他們的。
中年開始覺得空洞，有時候，不是因為你走錯了路，是因為你走的那條路，從來就不是你自己想走的。
你在關係裡看到的，不一定是對方
還有一件事，在親密關係裡特別明顯。
我們常常在伴侶身上找什麼，其實不是在找那個人，是在找我們心裡缺少的某個東西。
霍利斯把這個叫做投射，也就是我們把自己未解決的需求或恐懼，投射到對方身上，然後期待對方扮演那個角色。
剛開始交往的時候，對方看起來完全符合你的期待，這就是所謂的墜入愛河。
但相處久了，你開始發現他不是你以為的那個人。
這時候有兩條路：
一條是開始吵架，想把對方改造成你要的樣子；
另一條是失望，覺得當初看走眼了。
霍利斯說，這兩條路都走錯了方向。
真正的問題不是對方不對，而是我們把太多自己的東西投射到對方身上，然後要求對方承擔我們自己沒有解決的課題。
成熟的關係，是你把那些投射收回來，讓對方做他自己，你也做你自己，在這個基礎上真正認識彼此。
這比墜入愛河難很多，但也真實很多。
沒有意識的地方，就沒有自由
說了這麼多，落點在哪裡？
霍利斯說了一句很直接的話：沒有意識的地方，就不可能有真正的自由，也不可能有真正的選擇。
你不需要把童年翻出來重新活一遍，也不需要去找一個答案把所有事情解釋清楚。
但你可以開始問自己幾個問題：
我現在的反應模式，是我選的，還是從小就這樣了？
我在追的那些東西，是我真正想要的，還是我以為我應該要的？
我在關係裡期待對方給我的，我有沒有辦法先給自己？
這些問題沒有標準答案。
但願意開始問，就是開始鬆動了。
霍利斯把這個過程叫做個體化，從那些借來的人格、借來的目標、借來的腳本裡，慢慢找回自己真正的樣子。
這不是一件快的事，也不是一件輕鬆的事。
但它可能是人生下半場最值得做的一件事。